meu coração aperta em angústia e meu corpo pede um vômito de onde não tem nada pra tirar. Não sabia que poderia sentir o coração partindo de novo, sendo eu a pessoa partir, querendo ficar.
Minha vontade era ficar, falar que ficaria tudo bem, fazer você sentir o quanto eu amo você e tudo que você significa pra mim. Queria poder te ligar agora e falar "olha, a verdade é que eu não sei viver sem você" por mais que tenha vivido (e sobrevivido) há anos longe de você, seu quarto sempre esteve a sua espera, numa casa que não costuma receber visitas. Mas a verdade é que não consigo cumprir o que quero falar, não consigo te dar esse amor, não consigo ser o homem que você merece, e você não sabe o quanto eu me odeio por isso, em cima de toda mágoa que sinto por mim mesmo.
Meu ego grita pra mim na minha solidão "ninguém luta por você" "você não faz diferença em lugar algum, nem sua presença, nem sua ausência", esse ego que, por muitas vezes veio pra me proteger, vem agora querendo me dar motivos pra ir e não voltar, mas como dói, como aperta meu peito.
Eu queria sentir que faço diferença, meu ego queria isso, mas não queria te fazer chorar, te ver me pedindo que quer ficar sozinha.
To aqui perdendo o sono e a sanidade, pensando em como eu gostaria de ter a capacidade de fazer a escolha contrária, voltar na sua casa e pedir pra ser só minha, por que eu sou só teu, sempre fui, o meu eu inteiro, meu eu verdadeiro, sempre foi seu. E eu morri um pouco quando te perdi, e ao invés de me sentir vivo novamente ao seu lado, me sinto um "vivo-morto", convivendo com fantasma que nunca enterrei, e nunca tinha percebido até agora. E esses fantasmas me assombram, eles me mostram o quão pequeno e incapaz eu sou, o quão inapto eu sou de ir contra a razão, contra a lógica e lutar pra ficar com você.
Por que na minha cabeça com ideias romantizadas, amor também tinha isso de lutar pra ficar junto, lutar pra não querer ir. Queria que você me convencesse que ficaria tudo bem, que tava disposta, que me queria ali, e a falta disso machuca, machuca meu ego, que faz questão de descontar em mim mesmo.
Eu queria uma vida pacata e tranquila ao seu lado, puder desfrutar desse amor que acontece tão raramente, mas eu sou só um moleque, perto da mulher incrível que você é e se tornou, eu sou só um moleque, como vou ser o homem da sua vida sendo somente um moleque? Sem objetivos, sem sonhos, sem ambições, continuamente me afogando em qualquer coisa que me faça dormir fácil, que me faça esquecer o resto.
Você sempre foi a melhor droga pra mim nesse quesito, de me fazer esquecer de tudo, me fazer sentir bem.
Nessa última semana eu bebi todos os dias, hoje escolho ficar sóbrio e encarar esse abismo.
Hoje na sua casa, enquanto chorava escondido na rede, eu conversei com Deus, fazia muito tempo que não fazia isso.
Pedi pra ele me mostrar o que fazer, me apontar o caminho, me dar uma obsessão que eu iria atrás disso. Ou que ele me liberasse, me levasse, por que eu não tenho coragem de fazer isso eu mesmo, sei por tantas vezes colocar uma lâmina nos meus braços e me cortar pra ver qual força necessária seria para fazer um estrago irreversível.
A pior coisa seria fracassar até nisso. Até nisso eu sou um covarde.
Queria ter a certeza de que, daqui uns meses ou anos, eu estaria pronto. Mas botar essa expectativa em mim deixa minhas pernas trêmulas, pensar em viver sem você depois de te reencontrar me dá vontade de vomitar tudo, mesmo sem ter comigo nada, botar as tripas e coração pra fora.
Eu não sei o que fazer, hoje respondi o que eu achava que seria melhor, e você aceitou, no fundo queria que você me convencesse do contrário por que eu não tenho coragem suficiente, eu não consigo ser isso sozinho, e não posso impor a você isso, não posso esperar que você me peça pra ficar, me diga que não se envolveria com outra pessoa, que faria tudo por mim, por quê eu me coloquei tantas vezes nesse lugar, de abrir mão da minha vida por você. Eu sou um baita de um egoísta mesquinho né?!
Mas a verdade ainda é, na pureza além do ego, que eu daria minha vida pela sua sem pensar duas vezes, enfrentaria o mundo se soubesse que isso te faria feliz. Se eu soubesse o que fazer, eu faria. Mas não sei, só sei que eu to uma bagunça, sei que a qualquer momento eu posso implodir, te machucar, ou sair magoado, e eu não quero isso pra mim, muito menos pra você.
Eu sou um merda. Então seria fácil dar minha vida pela sua.
Mas como me tornar um homem melhor pra poder te fazer feliz? Eu não sei.
Como continuar aqui sem me machucar e sem ser um peso? Eu não sei.
A única certeza que eu tenho é que, no que eu puder, no que eu souber, eu faço e faria de tudo pra te ver feliz. Mas eu tenho que aceitar que, eu não consigo, eu não consigo nem me amar, nem me fazer feliz, como posso fazer isso pra você? Como posso esperar que você abra mão de tudo e abrace a mim e as minhas dores, as minhas falhas, e me diga "eu vou ficar contigo, eu vou te ajudar, eu quero te curar"? Já falei que eu sou um baita de um egoísta né?!
Já que Deus não atendeu meu pedido na rede antes, eu só peço um aqui, agora, por escrito.
Por favor, eu só quero que ela seja feliz, eu não importo que isso me mate, eu não me importo se eu tenha que estar longe...
Apesar de todas as feridas, das mágoas, dos fantasmas que não enterrei, eu sei que ela e nossa ligação é o evento da natureza mais magnífico que eu já presenciei, e por isso eu serei eternamente grato.
Eu não consigo querer viver sem você, mas não consigo querer que você viva com essa pessoa que eu não reconheço no espelho.
Por favor, alguém me ajuda!
