Hoje a saudade resolver doer um pouco

Não há sofrimento, ela só aperta o peito de leve, aquela sensação da ampulheta esvaziando, a percepção física de tantos domingos que não estou compartilhando contigo. 
A cada dia aprendo mais a ser feliz comigo mesmo, a me amar para poder amar o próximo, trabalho o amor e o desapego, entendo que ambos andam juntos nesse processo. E eu to feliz de estar cada dia mais sabendo que posso ser e sendo feliz sozinho.
Mas eu ainda preferia estar dividindo meus domingo de tédio contigo.
Minhas segundas de iniciar os movimentos da semana.
Te queria nas terças pra poder se abraçar e se sentir, mesmo que o dia tenha sido corrido e não deu pra conversar tanto.
Te desejo nas quartas para ir treinar comigo, ou para um beijo de despedida antes do trabalho.
Em todas as quintas, quando o final de semana já ta chegando e eu posso me sentir mais feliz pois terei tempo pra aproveitar a vida, e aproveitar contigo e com os meninos.
Te quero nas sextas quando a mente pode descansar, e lembrar que o coração segue sempre seguro com alguém que o cuida e o respeita.
Te amaria todos os sábados, quando é dia de arrumar o ambiente físico e se reorganizar, se conectar.
E te adoraria aos domingo, nos adoraria, nós 2, nós 4, nós 5. Nós.

Nós.

Mas sei que agora sou só nesse "nós".
Desde nosso último contato, quando algo virou e você disse que tava sentindo o desapego finalmente.
Não sei se isso é bom pra mim, mas desejo que tenha sido bom e libertador pra você.
Mesmo que isso signifique que você aprendeu sua lição e queira seguir em frente.

Eu sinto que, estou encarando um paredão de rocha, onde meu objetivo está no topo dele.
Mas não consigo subir essa pedreira, as pedras estão soltas, não tenho confiança pra me apoiar nela.
Me reste somente me afastar e procurar outro caminho que me leve até lá em cima.
Pode ser que eu perca o caminho de volta.
Pode ser que alguém chegue lá antes de mim.
Pode ser que as coisas mudem.
Só sei que nossa conexão nunca mudou, e que há alguma realidade alternativa em que estamos curados e vivendo felizes juntos. Eu às vezes a sinto e isso me regozija. 
Mas a única coisa que está no meu controle é me tornar aquela pessoa.
Não posso esperar que você ainda me queira, que você está tentando me reencontrar, não posso esperar que não vá conhecer outra pessoa e que podemos encerrar esse ciclo de vez.
Tudo que posso fazer é me trabalhar e esperar o melhor, mas me preparar para o pior.
Perder a conexão com essa realidade em que eu vivo com minha melhor amiga todos os dias da semana seria uma lástima imensurável.
Mas a vida segue.
Hoje só posso dizer que sei e que aceito que te amo e sempre vou te amar, você sempre será o amor da minha vida, minha chama gêmea, mas pode ser que nosso amor não seja pro resto da vida.

Aonde quer que formos, que encontremos a felicidade.

 A intensidade distorce o tempo
Não sei há quantos dias ou semanas já penso na carta
Cada dia muda um pouco o que eu quero dizer, ou como gostaria de falar.
E a cada dia eu percebo as coisas que estão além do meu controle.
Num processo desconfortável e frequentemente muito triste, consegui me manter sem cair, com muita dificuldade, agora ando, mais calmo e sem pressa e prezando o equilíbrio.

Ainda uso como meu marca página a foto que tiramos com os meninos, todo dia quando vou escrever por alguns instantes meu cérebro processa e reflete sobre aquele momento, esse sentimento estampado nessa imagem, um pequeno espaço de tempo onde conseguimos experimentar a felicidade genuína, me leva a refletir sobre o que ficou, sobre o que a saudade se nutre, sobre o que eu realmente não queria ter perdido, e todas as vezes eu agradeço por isso, lamento como as coisas se desenrolaram e busco perdoar o Pedro que está naquela foto, pois a cada dia que passa eu me reconheço menos naquela imagem, por um lado isso é bom, claro, a ideia era permitir que aquele Pedro morresse, e nesse processo desconfortável deixar nascer e continuar vivendo o Pedro que ainda quer fazer a vida valer. Esse Pedro de agora estava lá já, enterrado abaixo da insegurança em si mesmo e da falta de honestidade para consigo e com os outros.
Eu reconheço os erros daquele Pedro, e de mim mesmo, que me fizeram te perder. Mas sei também que isso só aconteceu por que eu já tinha me perdido há muito tempo atrás, e ao invés de tentar achar a minha carregando um peso morto eu precisava apreciar essa morte. Não gostaria de ter perdido isso entre nós, pois no meu coração ainda acredito nisso, mas aprecio sua coragem em ter feito algo. Tive que passar do ponto de "eu quero mudar" pra chegar num ponto de "eu não aguento mais isso" pra realmente tomar as atitudes necessárias, e me matar, sem terminar a minha história.
Ainda assim, oro por você e os meninos todos os dias, reconheço que em muitos outros momentos nós nos reencontramos como "estranhos" depois de anos sem se ver, mas as nossas crianças interiores sempre se reconheceram. Quem sabe o que pode acontecer quando elas puderem se reencontrar sem dois adultos idiotas e machucados atrapalhando, né?! Mas sei que não depende só de mim, não há como voltar ao que era, nós dois sabemos disso, a única forma é se permitir mudar e ser uma versão melhor e até mesmo diferente, e é o que eu to fazendo, por que eu sei que essa é a única chance da gente ser feliz, seja juntos ou não. 
A cada dia que passa eu reconheço e agradeço a segurança de saber que eu estou bem sozinho, mas que eu preferia estar fazendo tudo isso com a minha melhor amiga.
Como um bom estoico, tudo que possa fazer é trabalhar e esperar pelo melhor enquanto me preparo para o pior, trabalho o desapego e o amor juntos, pra sempre entender que são coisas separadas e mantenho o amor aqui.
Espero que saiba que sempre te amarei e sempre estarei torcendo pela felicidade de vocês e dos meninos, não importa o que aconteça.
Obrigado pela oportunidade de me ajudar a olhar para minhas feridas e por ter tido a paciência de me ver curá-las aos poucos, por me motivar a desmanchar os muros e retirar a armadura, por eu ter voltado a sentir o medo de ficar sozinho, e também por ter me deixado sozinho, por que foi ai que eu entendi que eu não preciso nunca mais estar sozinho.

 Não quero estar onde a minha falta não é sentida

E minha presença não faz diferença 

Não quero acreditar nas palavras de quem diz

Que a vida é um desperdício sem mim

Mas vive melhor distante

Não quero sentir saudades

De quem se sente melhor sem mim

E nem liga de se afastar num momento de completa vulnerabilidade minha

Não quero viver uma vida sem esse amor

Mas já dá pra ver que esse amor não existe

Sou só uma sombra do que você projeta

Mas não consegue me encaixar

Por isso quando se afasta, se entrega aos primeiros braços pois tudo que você quer é alguém que satisfaça a sua carência 

E quando não sou eu

Sou descartado

Afastado e considerado inadequado por todos

Não quero estar com alguém que quebrou tantas vezes meu coração e minha confiança 

E nunca se seu ao trabalho de ver e querer consertar

Deixou pra mim os trabalhos de juntar os cacos

Enquanto me cobra ajudar a cuidar e consertar os dela

Não quero estar mais

Você me salva e me destrói 

Consecutivas vezes

E só lembra de mim quando não tem mais ninguém 

Porque eu sou sempre o otário que te aceita de volta 

Quem tava do seu lado após a separação?

Quem tava ali quando sua avó morreu?

Quem continuou insistir em te ajudar mesmo sendo destratado?

E sempre tendo que entender

Pq é a TPM

É o Jejum

É a depressão 

Nunca você 

A responsabilidade nunca é sua

De todas essas amigas, que você sempre troca conforme lhe é conveniente, e que te fazem sentir bem nesses momentos de mudança 

Quantas delas estavam aí nos momentos difíceis?

Quantas insistiram em estar do seu lado mesmo sendo mal tratadas?

Só eu 

E parece que eu só piorou a sua vida 

Não quero estar

Diferente de você, eu realmente acredito que a vida sem você é um desperdício 

E ainda vou levar elas ao túmulo por que nunca senti esse amor por alguém 

Nunca quis acreditar

Nunca me entreguei tanto

Só pra me quebrar 

Não sei o que é que você ama em mim

Mas certamente vai projetar em outro alguém 

Boa sorte

Desejo que você seja feliz

Mas longe de mim

 Você é a única que sabe desse blog, espero que um dia veja esse texto.

Eu tinha pego uma corda numa obra mas deixei no Onix, depois do Kessler isso pareceu uma opção bem mais atrativa e fácil, mas a corda ficou no carro e eu não consigo esperar mais, estou tomando o lítio que acumulei nesses meses que peguei os medicamentos mas não tomava.

Não quero que carreguei a culpa, a vontade de desistir sempre esteve aqui, mas ouvir verdades duras de você depois de te decepcionar me fez perceber o quão falho eu sou e o quanto eu faço mal pra todo mundo ao meu redor. Não dá mais.

Espero que você tenha uma vida linda, e que os nenes cresçam num.ambiente seguro e abençoado pra que eles possam se tornar os homens que tem potencial pra ser, eles são incríveis, parabéns por isso.

Sei que não vai deixar de acreditar no amor, só peço pra que entregue seu coração pra quem realmente merecer, sei que você vai ser amada do jeito que merece, pois você cativa, você é uma força criativa de se criar e experienciar amor.

Obrigado por me amar mesmo sendo tão falho, me perdoe por te machucar tanto.

 meu coração aperta em angústia e meu corpo pede um vômito de onde não tem nada pra tirar. Não sabia que poderia sentir o coração partindo de novo, sendo eu a pessoa partir, querendo ficar.

Minha vontade era ficar, falar que ficaria tudo bem, fazer você sentir o quanto eu amo você e tudo que você significa pra mim. Queria poder te ligar agora e falar "olha, a verdade é que eu não sei viver sem você" por mais que tenha vivido (e sobrevivido) há anos longe de você, seu quarto sempre esteve a sua espera, numa casa que não costuma receber visitas. Mas a verdade é que não consigo cumprir o que quero falar, não consigo te dar esse amor, não consigo ser o homem que você merece, e você não sabe o quanto eu me odeio por isso, em cima de toda mágoa que sinto por mim mesmo.
Meu ego grita pra mim na minha solidão "ninguém luta por você" "você não faz diferença em lugar algum, nem sua presença, nem sua ausência", esse ego que, por muitas vezes veio pra me proteger, vem agora querendo me dar motivos pra ir e não voltar, mas como dói, como aperta meu peito.
Eu queria sentir que faço diferença, meu ego queria isso, mas não queria te fazer chorar, te ver me pedindo que quer ficar sozinha.
To aqui perdendo o sono e a sanidade, pensando em como eu gostaria de ter a capacidade de fazer a escolha contrária, voltar na sua casa e pedir pra ser só minha, por que eu sou só teu, sempre fui, o meu eu inteiro, meu eu verdadeiro, sempre foi seu. E eu morri um pouco quando te perdi, e ao invés de me sentir vivo novamente ao seu lado, me sinto um "vivo-morto", convivendo com fantasma que nunca enterrei, e nunca tinha percebido até agora. E esses fantasmas me assombram, eles me mostram o quão pequeno e incapaz eu sou, o quão inapto eu sou de ir contra a razão, contra a lógica e lutar pra ficar com você.

Por que na minha cabeça com ideias romantizadas, amor também tinha isso de lutar pra ficar junto, lutar pra não querer ir. Queria que você me convencesse que ficaria tudo bem, que tava disposta, que me queria ali, e a falta disso machuca, machuca meu ego, que faz questão de descontar em mim mesmo.

Eu queria uma vida pacata e tranquila ao seu lado, puder desfrutar desse amor que acontece tão raramente, mas eu sou só um moleque, perto da mulher incrível que você é e se tornou, eu sou só um moleque, como vou ser o homem da sua vida sendo somente um moleque? Sem objetivos, sem sonhos, sem ambições, continuamente me afogando em qualquer coisa que me faça dormir fácil, que me faça esquecer o resto.

Você sempre foi a melhor droga pra mim nesse quesito, de me fazer esquecer de tudo, me fazer sentir bem.

Nessa última semana eu bebi todos os dias, hoje escolho ficar sóbrio e encarar esse abismo.

Hoje na sua casa, enquanto chorava escondido na rede, eu conversei com Deus, fazia muito tempo que não fazia isso.
Pedi pra ele me mostrar o que fazer, me apontar o caminho, me dar uma obsessão que eu iria atrás disso. Ou que ele me liberasse, me levasse, por que eu não tenho coragem de fazer isso eu mesmo, sei por tantas vezes colocar uma lâmina nos meus braços e me cortar pra ver qual força necessária seria para fazer um estrago irreversível.

A pior coisa seria fracassar até nisso. Até nisso eu sou um covarde.

Queria ter a certeza de que, daqui uns meses ou anos, eu estaria pronto. Mas botar essa expectativa em mim deixa minhas pernas trêmulas, pensar em viver sem você depois de te reencontrar me dá vontade de vomitar tudo, mesmo sem ter comigo nada, botar as tripas e coração pra fora.

Eu não sei o que fazer, hoje respondi o que eu achava que seria melhor, e você aceitou, no fundo queria que você me convencesse do contrário por que eu não tenho coragem suficiente, eu não consigo ser isso sozinho, e não posso impor a você isso, não posso esperar que você me peça pra ficar, me diga que não se envolveria com outra pessoa, que faria tudo por mim, por quê eu me coloquei tantas vezes nesse lugar, de abrir mão da minha vida por você. Eu sou um baita de um egoísta mesquinho né?!

Mas a verdade ainda é, na pureza além do ego, que eu daria minha vida pela sua sem pensar duas vezes, enfrentaria o mundo se soubesse que isso te faria feliz. Se eu soubesse o que fazer, eu faria. Mas não sei, só sei que eu to uma bagunça, sei que a qualquer momento eu posso implodir, te machucar, ou sair magoado, e eu não quero isso pra mim, muito menos pra você.

Eu sou um merda. Então seria fácil dar minha vida pela sua.

Mas como me tornar um homem melhor pra poder te fazer feliz? Eu não sei.

Como continuar aqui sem me machucar e sem ser um peso? Eu não sei.

A única certeza que eu tenho é que, no que eu puder, no que eu souber, eu faço e faria de tudo pra te ver feliz. Mas eu tenho que aceitar que, eu não consigo, eu não consigo nem me amar, nem me fazer feliz, como posso fazer isso pra você? Como posso esperar que você abra mão de tudo e abrace a mim e as minhas dores, as minhas falhas, e me diga "eu vou ficar contigo, eu vou te ajudar, eu quero te curar"? Já falei que eu sou um baita de um egoísta né?!

Já que Deus não atendeu meu pedido na rede antes, eu só peço um aqui, agora, por escrito.

Por favor, eu só quero que ela seja feliz, eu não importo que isso me mate, eu não me importo se eu tenha que estar longe...

Apesar de todas as feridas, das mágoas, dos fantasmas que não enterrei, eu sei que ela e nossa ligação é o evento da natureza mais magnífico que eu já presenciei, e por isso eu serei eternamente grato.
Eu não consigo querer viver sem você, mas não consigo querer que você viva com essa pessoa que eu não reconheço no espelho.

Por favor, alguém me ajuda!

Asfalto da Solidão

 Os braços pesam dia após dia

As pernas doem, mas assim assim, constroem um caminho a percorrer

Se destroem, em busca de uma essência de viver.

Se distanciam, passo a passo de aproximação

De um rascunho de um sonho de visão

Sempre com o pé no chão

O olho no asfalto

Olhando alto

Sem perder a visão

De cada impacto no chão

Cada pacto irracional

Cada ato passional

Cada ação sem reação

Eu lembro bem da visão

Da subida longa

Prefiro olhar pro chão

Pra esquecer logo

Que tem muito pela frente

Cada passo

1 sim, 2 não
Cada passo no chão
Cada ação e reação
Cada sim e cada não
Passo a passo

No asfalta
Da solidão

 Sentiu-se como tal com o sangue em ebulição

Sentiu-se pouco a pouco, má e lenta reação

As bolhas sobem, não sobre espaço

Mesmo com os vazio e as frestas

nessa estrutura vazia de aço

que é o meu corpo

afago sem abraço

como se fosse feito pra aguentar a pressão do ponto mais profundo de marianas trench

pressão e escuridão

numa imensidão

de se fazer sentir

tão pequeno

Sendo assim gigante

parte de um corpo

celeste, tão distante

tão perdido no escuro do espaço

como uma estrutra de aço

que dorme e desperta sem abraço

vazio e forte

gigante

por natureza

insignificante

é essa beleza