A intensidade distorce o tempo
Não sei há quantos dias ou semanas já penso na carta
Cada dia muda um pouco o que eu quero dizer, ou como gostaria de falar.
E a cada dia eu percebo as coisas que estão além do meu controle.
Num processo desconfortável e frequentemente muito triste, consegui me manter sem cair, com muita dificuldade, agora ando, mais calmo e sem pressa e prezando o equilíbrio.

Ainda uso como meu marca página a foto que tiramos com os meninos, todo dia quando vou escrever por alguns instantes meu cérebro processa e reflete sobre aquele momento, esse sentimento estampado nessa imagem, um pequeno espaço de tempo onde conseguimos experimentar a felicidade genuína, me leva a refletir sobre o que ficou, sobre o que a saudade se nutre, sobre o que eu realmente não queria ter perdido, e todas as vezes eu agradeço por isso, lamento como as coisas se desenrolaram e busco perdoar o Pedro que está naquela foto, pois a cada dia que passa eu me reconheço menos naquela imagem, por um lado isso é bom, claro, a ideia era permitir que aquele Pedro morresse, e nesse processo desconfortável deixar nascer e continuar vivendo o Pedro que ainda quer fazer a vida valer. Esse Pedro de agora estava lá já, enterrado abaixo da insegurança em si mesmo e da falta de honestidade para consigo e com os outros.
Eu reconheço os erros daquele Pedro, e de mim mesmo, que me fizeram te perder. Mas sei também que isso só aconteceu por que eu já tinha me perdido há muito tempo atrás, e ao invés de tentar achar a minha carregando um peso morto eu precisava apreciar essa morte. Não gostaria de ter perdido isso entre nós, pois no meu coração ainda acredito nisso, mas aprecio sua coragem em ter feito algo. Tive que passar do ponto de "eu quero mudar" pra chegar num ponto de "eu não aguento mais isso" pra realmente tomar as atitudes necessárias, e me matar, sem terminar a minha história.
Ainda assim, oro por você e os meninos todos os dias, reconheço que em muitos outros momentos nós nos reencontramos como "estranhos" depois de anos sem se ver, mas as nossas crianças interiores sempre se reconheceram. Quem sabe o que pode acontecer quando elas puderem se reencontrar sem dois adultos idiotas e machucados atrapalhando, né?! Mas sei que não depende só de mim, não há como voltar ao que era, nós dois sabemos disso, a única forma é se permitir mudar e ser uma versão melhor e até mesmo diferente, e é o que eu to fazendo, por que eu sei que essa é a única chance da gente ser feliz, seja juntos ou não. 
A cada dia que passa eu reconheço e agradeço a segurança de saber que eu estou bem sozinho, mas que eu preferia estar fazendo tudo isso com a minha melhor amiga.
Como um bom estoico, tudo que possa fazer é trabalhar e esperar pelo melhor enquanto me preparo para o pior, trabalho o desapego e o amor juntos, pra sempre entender que são coisas separadas e mantenho o amor aqui.
Espero que saiba que sempre te amarei e sempre estarei torcendo pela felicidade de vocês e dos meninos, não importa o que aconteça.
Obrigado pela oportunidade de me ajudar a olhar para minhas feridas e por ter tido a paciência de me ver curá-las aos poucos, por me motivar a desmanchar os muros e retirar a armadura, por eu ter voltado a sentir o medo de ficar sozinho, e também por ter me deixado sozinho, por que foi ai que eu entendi que eu não preciso nunca mais estar sozinho.