que merda eu me tornei?

então se queres alguma coisa - faça a coisa certa - faça o qe é preciso ser feito (PAI)

'agora agente pode seguir em frente' e esse foi o jeito que eu me despedia da ultima ponta do meu EU antigo, sabendo que ia acordar no outro dia, vazio e frio como sempre fui, como devia ser depois de tudo que aconteceu, menosprezando os que ainda acreditam no amor, pensando só com razão, só no que é certo, como escolhi ser a 1 ano e meio, quando eu pensei no que seria mais facil, e somente mais facil.
E eu espero, que alguem te de os abraços que eu não pude, que te diga as coisas que eu nunca te disse, e cuide de você do jeito que eu não pude cuidar, pq eu não vou poder fazer isso...
Provavelmente você vai ouvir falar de mim, e não vai entender que eu só era sentimental com você, que só você me fazia assim.Provavelmente vai pensar que eu mudei pra não sofrer, mas é o jeito que eu sou agora.Eu não tenho ao que me prender, e nem quero, tenho levado minha vida segura e estavel, seguindo minha lógica de sempre, oq eu odeio, estabilidade, mas com o tempo eu me acostumo, e com o tempo eu vou me acostumar, saber usar esse raciocínio pra me divertir, pra pensar melhor.e eu espero, que durante esse tempo, vc seja feliz...

Oh it tears me up
I try to hold on but it hurts too much
I try to forgive but it's not enough
To make it all okay

You can't play on broken strings
You can't feel anything
That your heart don't want to feel
I can't tell you something that ain't real

Oh the truth hurts
And lies worse

what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us

http://www.vagalume.com.br/james-morrison/broken-strings-traducao.html#ixzz1L3eilzk3

sim, confesso, tenho estado sensível, um tanto quanto ignorante e bem deslocado.Podem dizer que é drama, não nego, algumas pessoas tem a facilidade de achar felicidade em pequenas coisas, não é meu caso, pequenos detalhes sempre me desencantam, me chateiam, me distanciam, uma pedra preta no meio de um monte de pedras brancas sempre vai me encomodar, e sim, eu estou diferente do que eu já fui um dia, isso eu percebo, isso eu sinto, foi o jeito que eu aprendi a viver, e não é todo dia que e consigo colocar um sorriso no rosto, não é todo dia que eu quero ouvir o problema dos outros, e não é todo dia que eu quero companhia, mas tem horas que eu não preciso de conselhos, só de alguem do meu lado, que ature essa minha incerteza, essa minha inconstância, essa minha falta de aceitação nas coisas.
Te digo, não sou dificil de lidar, desde que você não se empenhe em me conhecer à fundo posso ser um ótimo amigo, por que passar muito tempo comigo pode te confundir.
Por isso que nem eu mesmo passo muito tempo comigo, eu invento, eu minto, assim como já menti muito, pros outros, pra mim mesmo, e tanto tempo se passou assim, que nem eu mesmo sei o motivo hoje em dia.Podem dizer que é drama, não nego, mas pode saber, isso tudo tem uma intenção subentendida, a qual eu já esqueci faz tempo.
Preciso me encontrar de novo, passar um tempo comigo mesmo...

parando pra refletir eu cheguei a conclusão que não sou um cara sortudo.
Bem, dizem que sorte é quando você está bem preparado quando a oportunidade aparece, e minha história é repleta de capítulos e seus clichês como 'não estava preparado', 'não era um bom momento'...
eu perdi a oportunidade de me divertir, de estar com quem eu gosto, de fazer valer a pena, de me apaixonar, por essa simples incoincidência entre oportunidades e capacitação.
Acontece que eu to cansado de ter as coisas certas nas horas erradas, de ver cada oportunidade que eu tenho indo embora, de sentir vontade de chorar por simplesmente estar vivendo mediocremente minha história, de estar oscilando entre boas e más fases, e boas oportunidade em momentos ruins.
Quando eu vou estar bem quando a oportunidade aparecer? Quantas mais oportunidades eu vou perder sem sentido algum?
Acontece que agora eu não to sentindo que é uma boa hora pra nada do que eu to vivendo, e eu não me entendo, esperei tanto tempo pra novas experiências que não entendo meu desânimo agora.
É como dizem, 'lar é onde o coração está'. Talvez seja esse o porque...eu não sei onde meu coração está, eu não me sinto bem não importa onde eu vá
eu continuo assim, esse vazio oscilando entre risadas e lágrimas, sem sentido, e sem capacitação pra sua própia vida...

é estranho como as coisas acontecem, sempre dizia que as coisas acontecendo em cima da hora eram melhores, mas ainda não posso dizer isso, pq ainda não me caiu a ficha
outra cidade, outras pessoas, outros lugares, tudo novo, uma ironia do destino que ainda não me caiu, e eu me sinto feliz, pq eu não esperava, agora eu sei que eu to partindo pra algo novo, definitivamente fechando um ciclo, pra deixar outro pronto para se abrir, oq me deixa mais feliz, saber que existe inumeras possibilidadades para acontecer daqui pra frente...
eu to feliz, não pronto ainda, mas tudo será diferente daqui pra frente
obrigado as oprotunidades, as escolhas que eu fiz, e a isso que as pessoas chamam de destino
2011, faculdade, aqui vou eu

aquele velho sentimento que ter tanta gente em volta e se sentir sozinho, tão clichê, tão real, talvez se explique pelo fato de que, por mais amigos que eu tenho, eu sinto que todos sempre tem algo que eles preferem mais que eu, como se eu não estivesse em primeiro plano de nenhum, como se ninguem me considerasse um 'melhor amigo', como se eu não conseguisse confiar em ninguem, e como se eu não tivesse a vontade de fazer de alguem a pessoa que está no meu primeiro plano.
Sou orgulhoso, fechado, inconstante e muito confuso, não gosto de sentir que alguem me conhece melhor do que eu mesmo, mas ao mesmo tempo odeio sentir que tem coisas dentro de mim que eu não consiga falar pra ninguem, essas coisas que eu guardo só pra mim me fazem me sentir muito sozinho as vezes, e vazio.
Queria saber qual a solução pra isso, confiança? amor? querer fazer alguem feliz se na maioria do tempo nem eu mesmo me sinto feliz? talvez isso seja felicidade, ter em quem confiar, ter alguem que quando sorria faça seu mundo melhor, ter alguem que te conheca, e que vc não sinta medo e nem se sinta invadido por isso, ter alguem pra amar, mesmo eu não sabendo oq é amor de verdade.
Alguns dizem que amar é quando vc quer muito a pessoa mesmo conhecendo todos seus defeitos.Eu não me sinto uma pessoa amavel, nem confiavel.Talvez amar seja se encontrar no meio do caminho, não ir pelo caminho de outras pessoas, talvez amar seja uma escolha, para alguns talvez um sentimento, um verbo, ou tanta coisa que não se sabe explicar.
Eu não sei oq é amor ao certo, e por algum motivo não gosto dessa palavra, talvez por não entender ela, ou talvez pq pra alguem me amar eu preciso deixar a pessoa me conhecer de verdade.E eu sou cheio de mentiras, daquelas que vc conta pra vc mesmo, que se perde, que se confunde, e que no final, te machuca.
'Happiness only real when shared' eu ainda não entendi a aplicação dessa frase na minha vida, como compartilhar uma felicidade, quando o sofrimento que vc tem, mesmo não compartilhado, continua muito real?