Hoje sonhei com os meninos, sem saber como eles se parecem hoje em dia, o quanto eles já cresceram.
Sonhei em como eramos amigos, na confiança mútua que existia entre nós, junto de uma admiração genuína.
Gosto de pensar que alguns sonhos são uma amostra grátis de uma realidade alternativa que a gente não conseguiu viver nessa experiência limitada que temos aqui.
Eu esqueço muitos rostos, cheiros, tons de vozes e maneirismo, mas nunca esqueci dos seus.
Parece que existe um tanto de nós dois gravados em todas as vidas passadas e alternativas que permeiam essa nossa existência atual.
Me vejo pela primeira vez na minha vida sem expectativas, sem pesos pendentes, sem despedidas guardadas. Mas mesmo nesse vácuo ainda existe algo que não precisa de nada pálpavel pra continuar existindo.
Não digo isso com saudades ou com intenções, digo porque existe em mim e tudo que existe de uma maneira muito vívida em mim, em algum momento pede pra sair.
Sair seja em lágrimas, em gritos, em palavras escritas ou gestos efêmeros.
Tudo isso passa, não é mesmo? As coisas boas passam. As coisas ruins vão passar também.
Tem uma música do bidê ou balde que eu gosto muito que diz que "é sempre amor, mesmo que mude".
Como uma das leis mais primordiais da natureza, eu também acredito que no âmbito não pálpavel dos nossos sentimentos que nada se cria, nada se destrói, tudo se transforma.
E é mesmo amor mesmo que acabe.
Apesar dos erros me orgulho dos pedaços da minha trajetória que se cruzaram com a sua, e hoje isso se reflete numa paz leve.
Não mais saudade.
Não mais decepção.
Não mais a figura desenhada de um coração partido que sempre sangra.
Pela primeira vez na vida vivo sem expectativas, sem desejos, sem arrependimentos e sem pesos.
E é estranho viver assim.
Escrever ajuda. E aqui virou um lugar onde minha criança escreve, como sempre foi.
E poucas pessoas conhecem essa criança. Até eu mesmo as vezes esqueço do jeito que ela ri e chora.
Mas acho que essa é a vida né?! Acho que nem todo mundo faz questão de continuar vivendo sem esquecer de quem foi.
E eu não esqueço de quem eu fui, por mais que não me reconheça mais nessa imagem.
Por mais que não sei quem sou agora e quem serei.
Por mais que eu não me reconheça no espelho.
Há certas coisas que eu nunca esquecerei.
E as vozes, as risadas, as brincadeiras, as dúvidas genuínas e as vezes que senti o amor puro dos meninos é algo que nunca esquecerei.
Obrigado.

 É estranho como a vida muda tanto, mas tem alguns momento que parecem que a gente não saiu do lugar? ou alguma parte nossa continua presa a um toco fincado num chão de terra mole. Não consigo mais ver o que me limita, mas tem momentos, quando o escuro se instala e eu não consigo ver nada, que parece que eu estou no mesmo lugar, no mesmo banco do parque engolindo comprimidos esperando que eles me levem longe desse lugar aonde eu não desejo estar.
No último ano me conhecia mais do que nunca, morri mais vezes do que gostaria de ter morrido, revivi mais forte, encarei a escuridão do casulo e o sofrimento da força de conseguir abrir minhas asas, mas quando a escuridão se instala e eu não consigo ver nada, tudo parece o mesmo, não há diferença entre se afogar na água ou voar no céu, não tenho peso, não tenho medo, e não respiro.
Faz um ano que recebi o diagnóstico de transtorno bipolar tipo 2, algumas vezes quis te contar isso, talvez daria mais sentido por todas as vezes que eu me isolava e não conseguia explicar meus comportamentos, foi uma luz que só mostrou a profundidade do buraco do meu peito, morri pra renascer e me ver dessa forma falha e incompleta, e entender que eu sempre fui assim, que me aceitar era a única coisa que eu podia fazer, e assim o fiz. Entendi que minha intensidade era além da bipolaridade, mas eu gosto de ser assim, sabe? Não consigo me ver como uma pessoa "normal" que se contenta com conversas sobre política ou futebol, eu quero saber o que move as pessoas, o que lhes fazem sangrar, o que elas tem medo que os outros saibam. Vulnerabilidade é um atributo que no contexto errado vira fraqueza. Eu aprendi isso de uma maneira bem dolorosa, mas não vale falar sobre isso mais. Morri de novo, não porque quis, mas porque precisei, as vezes a morte é o único jeito de deixar pra trás o que não nos serve e encontrar uma versão nova nossa, to há alguns meses encarando a realidade sem anestesias e sem distrações, me ilhando mas ainda mantendo próximo pessoas com quem me importo e que sei que se importam comigo, mas sabe o que é foda? A bipolaridade é uma doença extremamente solitária, ninguém sabe como é difícil habitar minha cabeça e ninguém nunca vai saber. Isso que levou o Xande e quase me levou algumas vezes, mas tento me lembrar que, como eu não quis falhar com ele, e me culpei durante muito tempo achando que tinha sido falha minha, eu sei que ele não gostaria que eu falhasse comigo mesmo, então eu continuo. Tem dias que só fingo morrer, deito e espero a nova vida em um novo dia. Tem dias que eu morri dolorosamente, mastiguei as decepções como cacos de vidro e me deixei sangrar por dentro. Mas eu cansei de morrer, tem dias, como hoje, que eu to tão cansado disso tudo? Não que eu queira desistir, só queria saber quando que isso passa. Não é fácil, parece que quando mais forte eu fico mais dificuldades eu tenho que encarar, mais provações Deus me manda pra me fazer mais forte, e as vezes não sei o que eu fiz pra merecer isso, mas tem momentos que a clareza vem e eu percebo que sem essas experiências eu não estaria me tornando essa versão de mim que eu consigo admirar e amar. Mas tem dias, como hoje, que eu to cansado, sabe? Quando a escuridão se instala tudo parece o mesmo, a diferença entre se afogar e voar é só uma questão de conseguir respirar, e meu peito ta pesado e eu tenho medo de engolir água. Mas por hoje eu só fingo morrer e durmo. Amanhã é uma nova vida. Espero que sua nova vida e as novas vidas que cada dia trazem estejam te tratando bem...

 Depois de algum tempo senti sua falta

Senti falta da intimidade, da total entrega, da consciência da vulnerabilidade explícita e aceita que havia nos nossos corpos e almas nuas.
Eram e ainda são almas sujas, mas esse encontro feito de dois fios desencapados que fazia existir uma verdade pura e intensa. E sinto falta disso. Mesmo sabendo que não existe mais.
Não sei se te reconheceria na rua, a cada dia que passa é mais difícil lembrar dos seus traços e gestos, e não há mais fotos guardadas para me fazer lembrar, pois eu não quero lembrar, não quero lembrar do que não existe mais.
Tento repetir os encantos mas a entrega se torna cada vez mais difícil visto a progressão da sensibilidade da nossa nudez perante a percepção externas dos nossos atributos, os bons e os ruins. A aceitação de que a pessoa não vai falhar ou fugir quando você não estiver tão forte ou tão bonito.
Fico perdido agora entre o que eu era e não quero mais ser e o que eu quero ser e ainda não posso, mas sei que agora eu sou o que eu queria há muito tempo, mas sinto como se estivesse somente acordado de um sonho e percebido que ainda estou dentro desse mesmo sonho. Como acordo agora? Ou isso é o que se vive? Mesmo sabendo que aqui eu não posso voar, a cada noite que me deito eu espero acordar ou nadar no ar feito água.
Sinto falta de algo que está no cerne, mas não existe mais.
Se me pedissem se eu quero saber de algo, pediria somente pra me falar se você está bem. Não teria o que fazer sabendo que você está mal. Nem o que fazer além de me regozijar sabendo que você está bem, é tudo que eu penso quando penso em você. Sei que não existe mais. Mas que sua felicidade seja real. Assim como busco que a minha seja.
Não te busco mais, mas hoje a saudade se instalou como uma velha conhecida que ainda acha que é bem-vinda, que ainda acha que existe alguma relação, quando só busca um local pra descansar. Eu te recebo, mas aqui não é o seu lugar. A saudade passa, a tristeza não entra pra dentro do portão. A vida continua.

 Hoje a saudade resolver doer um pouco

Não há sofrimento, ela só aperta o peito de leve, aquela sensação da ampulheta esvaziando, a percepção física de tantos domingos que não estou compartilhando contigo. 
A cada dia aprendo mais a ser feliz comigo mesmo, a me amar para poder amar o próximo, trabalho o amor e o desapego, entendo que ambos andam juntos nesse processo. E eu to feliz de estar cada dia mais sabendo que posso ser e sendo feliz sozinho.
Mas eu ainda preferia estar dividindo meus domingo de tédio contigo.
Minhas segundas de iniciar os movimentos da semana.
Te queria nas terças pra poder se abraçar e se sentir, mesmo que o dia tenha sido corrido e não deu pra conversar tanto.
Te desejo nas quartas para ir treinar comigo, ou para um beijo de despedida antes do trabalho.
Em todas as quintas, quando o final de semana já ta chegando e eu posso me sentir mais feliz pois terei tempo pra aproveitar a vida, e aproveitar contigo e com os meninos.
Te quero nas sextas quando a mente pode descansar, e lembrar que o coração segue sempre seguro com alguém que o cuida e o respeita.
Te amaria todos os sábados, quando é dia de arrumar o ambiente físico e se reorganizar, se conectar.
E te adoraria aos domingo, nos adoraria, nós 2, nós 4, nós 5. Nós.

Nós.

Mas sei que agora sou só nesse "nós".
Desde nosso último contato, quando algo virou e você disse que tava sentindo o desapego finalmente.
Não sei se isso é bom pra mim, mas desejo que tenha sido bom e libertador pra você.
Mesmo que isso signifique que você aprendeu sua lição e queira seguir em frente.

Eu sinto que, estou encarando um paredão de rocha, onde meu objetivo está no topo dele.
Mas não consigo subir essa pedreira, as pedras estão soltas, não tenho confiança pra me apoiar nela.
Me reste somente me afastar e procurar outro caminho que me leve até lá em cima.
Pode ser que eu perca o caminho de volta.
Pode ser que alguém chegue lá antes de mim.
Pode ser que as coisas mudem.
Só sei que nossa conexão nunca mudou, e que há alguma realidade alternativa em que estamos curados e vivendo felizes juntos. Eu às vezes a sinto e isso me regozija. 
Mas a única coisa que está no meu controle é me tornar aquela pessoa.
Não posso esperar que você ainda me queira, que você está tentando me reencontrar, não posso esperar que não vá conhecer outra pessoa e que podemos encerrar esse ciclo de vez.
Tudo que posso fazer é me trabalhar e esperar o melhor, mas me preparar para o pior.
Perder a conexão com essa realidade em que eu vivo com minha melhor amiga todos os dias da semana seria uma lástima imensurável.
Mas a vida segue.
Hoje só posso dizer que sei e que aceito que te amo e sempre vou te amar, você sempre será o amor da minha vida, minha chama gêmea, mas pode ser que nosso amor não seja pro resto da vida.

Aonde quer que formos, que encontremos a felicidade.

 A intensidade distorce o tempo
Não sei há quantos dias ou semanas já penso na carta
Cada dia muda um pouco o que eu quero dizer, ou como gostaria de falar.
E a cada dia eu percebo as coisas que estão além do meu controle.
Num processo desconfortável e frequentemente muito triste, consegui me manter sem cair, com muita dificuldade, agora ando, mais calmo e sem pressa e prezando o equilíbrio.

Ainda uso como meu marca página a foto que tiramos com os meninos, todo dia quando vou escrever por alguns instantes meu cérebro processa e reflete sobre aquele momento, esse sentimento estampado nessa imagem, um pequeno espaço de tempo onde conseguimos experimentar a felicidade genuína, me leva a refletir sobre o que ficou, sobre o que a saudade se nutre, sobre o que eu realmente não queria ter perdido, e todas as vezes eu agradeço por isso, lamento como as coisas se desenrolaram e busco perdoar o Pedro que está naquela foto, pois a cada dia que passa eu me reconheço menos naquela imagem, por um lado isso é bom, claro, a ideia era permitir que aquele Pedro morresse, e nesse processo desconfortável deixar nascer e continuar vivendo o Pedro que ainda quer fazer a vida valer. Esse Pedro de agora estava lá já, enterrado abaixo da insegurança em si mesmo e da falta de honestidade para consigo e com os outros.
Eu reconheço os erros daquele Pedro, e de mim mesmo, que me fizeram te perder. Mas sei também que isso só aconteceu por que eu já tinha me perdido há muito tempo atrás, e ao invés de tentar achar a minha carregando um peso morto eu precisava apreciar essa morte. Não gostaria de ter perdido isso entre nós, pois no meu coração ainda acredito nisso, mas aprecio sua coragem em ter feito algo. Tive que passar do ponto de "eu quero mudar" pra chegar num ponto de "eu não aguento mais isso" pra realmente tomar as atitudes necessárias, e me matar, sem terminar a minha história.
Ainda assim, oro por você e os meninos todos os dias, reconheço que em muitos outros momentos nós nos reencontramos como "estranhos" depois de anos sem se ver, mas as nossas crianças interiores sempre se reconheceram. Quem sabe o que pode acontecer quando elas puderem se reencontrar sem dois adultos idiotas e machucados atrapalhando, né?! Mas sei que não depende só de mim, não há como voltar ao que era, nós dois sabemos disso, a única forma é se permitir mudar e ser uma versão melhor e até mesmo diferente, e é o que eu to fazendo, por que eu sei que essa é a única chance da gente ser feliz, seja juntos ou não. 
A cada dia que passa eu reconheço e agradeço a segurança de saber que eu estou bem sozinho, mas que eu preferia estar fazendo tudo isso com a minha melhor amiga.
Como um bom estoico, tudo que possa fazer é trabalhar e esperar pelo melhor enquanto me preparo para o pior, trabalho o desapego e o amor juntos, pra sempre entender que são coisas separadas e mantenho o amor aqui.
Espero que saiba que sempre te amarei e sempre estarei torcendo pela felicidade de vocês e dos meninos, não importa o que aconteça.
Obrigado pela oportunidade de me ajudar a olhar para minhas feridas e por ter tido a paciência de me ver curá-las aos poucos, por me motivar a desmanchar os muros e retirar a armadura, por eu ter voltado a sentir o medo de ficar sozinho, e também por ter me deixado sozinho, por que foi ai que eu entendi que eu não preciso nunca mais estar sozinho.

 Não quero estar onde a minha falta não é sentida

E minha presença não faz diferença 

Não quero acreditar nas palavras de quem diz

Que a vida é um desperdício sem mim

Mas vive melhor distante

Não quero sentir saudades

De quem se sente melhor sem mim

E nem liga de se afastar num momento de completa vulnerabilidade minha

Não quero viver uma vida sem esse amor

Mas já dá pra ver que esse amor não existe

Sou só uma sombra do que você projeta

Mas não consegue me encaixar

Por isso quando se afasta, se entrega aos primeiros braços pois tudo que você quer é alguém que satisfaça a sua carência 

E quando não sou eu

Sou descartado

Afastado e considerado inadequado por todos

Não quero estar com alguém que quebrou tantas vezes meu coração e minha confiança 

E nunca se seu ao trabalho de ver e querer consertar

Deixou pra mim os trabalhos de juntar os cacos

Enquanto me cobra ajudar a cuidar e consertar os dela

Não quero estar mais

Você me salva e me destrói 

Consecutivas vezes

E só lembra de mim quando não tem mais ninguém 

Porque eu sou sempre o otário que te aceita de volta 

Quem tava do seu lado após a separação?

Quem tava ali quando sua avó morreu?

Quem continuou insistir em te ajudar mesmo sendo destratado?

E sempre tendo que entender

Pq é a TPM

É o Jejum

É a depressão 

Nunca você 

A responsabilidade nunca é sua

De todas essas amigas, que você sempre troca conforme lhe é conveniente, e que te fazem sentir bem nesses momentos de mudança 

Quantas delas estavam aí nos momentos difíceis?

Quantas insistiram em estar do seu lado mesmo sendo mal tratadas?

Só eu 

E parece que eu só piorou a sua vida 

Não quero estar

Diferente de você, eu realmente acredito que a vida sem você é um desperdício 

E ainda vou levar elas ao túmulo por que nunca senti esse amor por alguém 

Nunca quis acreditar

Nunca me entreguei tanto

Só pra me quebrar 

Não sei o que é que você ama em mim

Mas certamente vai projetar em outro alguém 

Boa sorte

Desejo que você seja feliz

Mas longe de mim

 Você é a única que sabe desse blog, espero que um dia veja esse texto.

Eu tinha pego uma corda numa obra mas deixei no Onix, depois do Kessler isso pareceu uma opção bem mais atrativa e fácil, mas a corda ficou no carro e eu não consigo esperar mais, estou tomando o lítio que acumulei nesses meses que peguei os medicamentos mas não tomava.

Não quero que carreguei a culpa, a vontade de desistir sempre esteve aqui, mas ouvir verdades duras de você depois de te decepcionar me fez perceber o quão falho eu sou e o quanto eu faço mal pra todo mundo ao meu redor. Não dá mais.

Espero que você tenha uma vida linda, e que os nenes cresçam num.ambiente seguro e abençoado pra que eles possam se tornar os homens que tem potencial pra ser, eles são incríveis, parabéns por isso.

Sei que não vai deixar de acreditar no amor, só peço pra que entregue seu coração pra quem realmente merecer, sei que você vai ser amada do jeito que merece, pois você cativa, você é uma força criativa de se criar e experienciar amor.

Obrigado por me amar mesmo sendo tão falho, me perdoe por te machucar tanto.