É estranho como a vida muda tanto, mas tem alguns momento que parecem que a gente não saiu do lugar? ou alguma parte nossa continua presa a um toco fincado num chão de terra mole. Não consigo mais ver o que me limita, mas tem momentos, quando o escuro se instala e eu não consigo ver nada, que parece que eu estou no mesmo lugar, no mesmo banco do parque engolindo comprimidos esperando que eles me levem longe desse lugar aonde eu não desejo estar.
No último ano me conhecia mais do que nunca, morri mais vezes do que gostaria de ter morrido, revivi mais forte, encarei a escuridão do casulo e o sofrimento da força de conseguir abrir minhas asas, mas quando a escuridão se instala e eu não consigo ver nada, tudo parece o mesmo, não há diferença entre se afogar na água ou voar no céu, não tenho peso, não tenho medo, e não respiro.
Faz um ano que recebi o diagnóstico de transtorno bipolar tipo 2, algumas vezes quis te contar isso, talvez daria mais sentido por todas as vezes que eu me isolava e não conseguia explicar meus comportamentos, foi uma luz que só mostrou a profundidade do buraco do meu peito, morri pra renascer e me ver dessa forma falha e incompleta, e entender que eu sempre fui assim, que me aceitar era a única coisa que eu podia fazer, e assim o fiz. Entendi que minha intensidade era além da bipolaridade, mas eu gosto de ser assim, sabe? Não consigo me ver como uma pessoa "normal" que se contenta com conversas sobre política ou futebol, eu quero saber o que move as pessoas, o que lhes fazem sangrar, o que elas tem medo que os outros saibam. Vulnerabilidade é um atributo que no contexto errado vira fraqueza. Eu aprendi isso de uma maneira bem dolorosa, mas não vale falar sobre isso mais. Morri de novo, não porque quis, mas porque precisei, as vezes a morte é o único jeito de deixar pra trás o que não nos serve e encontrar uma versão nova nossa, to há alguns meses encarando a realidade sem anestesias e sem distrações, me ilhando mas ainda mantendo próximo pessoas com quem me importo e que sei que se importam comigo, mas sabe o que é foda? A bipolaridade é uma doença extremamente solitária, ninguém sabe como é difícil habitar minha cabeça e ninguém nunca vai saber. Isso que levou o Xande e quase me levou algumas vezes, mas tento me lembrar que, como eu não quis falhar com ele, e me culpei durante muito tempo achando que tinha sido falha minha, eu sei que ele não gostaria que eu falhasse comigo mesmo, então eu continuo. Tem dias que só fingo morrer, deito e espero a nova vida em um novo dia. Tem dias que eu morri dolorosamente, mastiguei as decepções como cacos de vidro e me deixei sangrar por dentro. Mas eu cansei de morrer, tem dias, como hoje, que eu to tão cansado disso tudo? Não que eu queira desistir, só queria saber quando que isso passa. Não é fácil, parece que quando mais forte eu fico mais dificuldades eu tenho que encarar, mais provações Deus me manda pra me fazer mais forte, e as vezes não sei o que eu fiz pra merecer isso, mas tem momentos que a clareza vem e eu percebo que sem essas experiências eu não estaria me tornando essa versão de mim que eu consigo admirar e amar. Mas tem dias, como hoje, que eu to cansado, sabe? Quando a escuridão se instala tudo parece o mesmo, a diferença entre se afogar e voar é só uma questão de conseguir respirar, e meu peito ta pesado e eu tenho medo de engolir água. Mas por hoje eu só fingo morrer e durmo. Amanhã é uma nova vida. Espero que sua nova vida e as novas vidas que cada dia trazem estejam te tratando bem...

 Depois de algum tempo senti sua falta

Senti falta da intimidade, da total entrega, da consciência da vulnerabilidade explícita e aceita que havia nos nossos corpos e almas nuas.
Eram e ainda são almas sujas, mas esse encontro feito de dois fios desencapados que fazia existir uma verdade pura e intensa. E sinto falta disso. Mesmo sabendo que não existe mais.
Não sei se te reconheceria na rua, a cada dia que passa é mais difícil lembrar dos seus traços e gestos, e não há mais fotos guardadas para me fazer lembrar, pois eu não quero lembrar, não quero lembrar do que não existe mais.
Tento repetir os encantos mas a entrega se torna cada vez mais difícil visto a progressão da sensibilidade da nossa nudez perante a percepção externas dos nossos atributos, os bons e os ruins. A aceitação de que a pessoa não vai falhar ou fugir quando você não estiver tão forte ou tão bonito.
Fico perdido agora entre o que eu era e não quero mais ser e o que eu quero ser e ainda não posso, mas sei que agora eu sou o que eu queria há muito tempo, mas sinto como se estivesse somente acordado de um sonho e percebido que ainda estou dentro desse mesmo sonho. Como acordo agora? Ou isso é o que se vive? Mesmo sabendo que aqui eu não posso voar, a cada noite que me deito eu espero acordar ou nadar no ar feito água.
Sinto falta de algo que está no cerne, mas não existe mais.
Se me pedissem se eu quero saber de algo, pediria somente pra me falar se você está bem. Não teria o que fazer sabendo que você está mal. Nem o que fazer além de me regozijar sabendo que você está bem, é tudo que eu penso quando penso em você. Sei que não existe mais. Mas que sua felicidade seja real. Assim como busco que a minha seja.
Não te busco mais, mas hoje a saudade se instalou como uma velha conhecida que ainda acha que é bem-vinda, que ainda acha que existe alguma relação, quando só busca um local pra descansar. Eu te recebo, mas aqui não é o seu lugar. A saudade passa, a tristeza não entra pra dentro do portão. A vida continua.

 Hoje a saudade resolver doer um pouco

Não há sofrimento, ela só aperta o peito de leve, aquela sensação da ampulheta esvaziando, a percepção física de tantos domingos que não estou compartilhando contigo. 
A cada dia aprendo mais a ser feliz comigo mesmo, a me amar para poder amar o próximo, trabalho o amor e o desapego, entendo que ambos andam juntos nesse processo. E eu to feliz de estar cada dia mais sabendo que posso ser e sendo feliz sozinho.
Mas eu ainda preferia estar dividindo meus domingo de tédio contigo.
Minhas segundas de iniciar os movimentos da semana.
Te queria nas terças pra poder se abraçar e se sentir, mesmo que o dia tenha sido corrido e não deu pra conversar tanto.
Te desejo nas quartas para ir treinar comigo, ou para um beijo de despedida antes do trabalho.
Em todas as quintas, quando o final de semana já ta chegando e eu posso me sentir mais feliz pois terei tempo pra aproveitar a vida, e aproveitar contigo e com os meninos.
Te quero nas sextas quando a mente pode descansar, e lembrar que o coração segue sempre seguro com alguém que o cuida e o respeita.
Te amaria todos os sábados, quando é dia de arrumar o ambiente físico e se reorganizar, se conectar.
E te adoraria aos domingo, nos adoraria, nós 2, nós 4, nós 5. Nós.

Nós.

Mas sei que agora sou só nesse "nós".
Desde nosso último contato, quando algo virou e você disse que tava sentindo o desapego finalmente.
Não sei se isso é bom pra mim, mas desejo que tenha sido bom e libertador pra você.
Mesmo que isso signifique que você aprendeu sua lição e queira seguir em frente.

Eu sinto que, estou encarando um paredão de rocha, onde meu objetivo está no topo dele.
Mas não consigo subir essa pedreira, as pedras estão soltas, não tenho confiança pra me apoiar nela.
Me reste somente me afastar e procurar outro caminho que me leve até lá em cima.
Pode ser que eu perca o caminho de volta.
Pode ser que alguém chegue lá antes de mim.
Pode ser que as coisas mudem.
Só sei que nossa conexão nunca mudou, e que há alguma realidade alternativa em que estamos curados e vivendo felizes juntos. Eu às vezes a sinto e isso me regozija. 
Mas a única coisa que está no meu controle é me tornar aquela pessoa.
Não posso esperar que você ainda me queira, que você está tentando me reencontrar, não posso esperar que não vá conhecer outra pessoa e que podemos encerrar esse ciclo de vez.
Tudo que posso fazer é me trabalhar e esperar o melhor, mas me preparar para o pior.
Perder a conexão com essa realidade em que eu vivo com minha melhor amiga todos os dias da semana seria uma lástima imensurável.
Mas a vida segue.
Hoje só posso dizer que sei e que aceito que te amo e sempre vou te amar, você sempre será o amor da minha vida, minha chama gêmea, mas pode ser que nosso amor não seja pro resto da vida.

Aonde quer que formos, que encontremos a felicidade.

 A intensidade distorce o tempo
Não sei há quantos dias ou semanas já penso na carta
Cada dia muda um pouco o que eu quero dizer, ou como gostaria de falar.
E a cada dia eu percebo as coisas que estão além do meu controle.
Num processo desconfortável e frequentemente muito triste, consegui me manter sem cair, com muita dificuldade, agora ando, mais calmo e sem pressa e prezando o equilíbrio.

Ainda uso como meu marca página a foto que tiramos com os meninos, todo dia quando vou escrever por alguns instantes meu cérebro processa e reflete sobre aquele momento, esse sentimento estampado nessa imagem, um pequeno espaço de tempo onde conseguimos experimentar a felicidade genuína, me leva a refletir sobre o que ficou, sobre o que a saudade se nutre, sobre o que eu realmente não queria ter perdido, e todas as vezes eu agradeço por isso, lamento como as coisas se desenrolaram e busco perdoar o Pedro que está naquela foto, pois a cada dia que passa eu me reconheço menos naquela imagem, por um lado isso é bom, claro, a ideia era permitir que aquele Pedro morresse, e nesse processo desconfortável deixar nascer e continuar vivendo o Pedro que ainda quer fazer a vida valer. Esse Pedro de agora estava lá já, enterrado abaixo da insegurança em si mesmo e da falta de honestidade para consigo e com os outros.
Eu reconheço os erros daquele Pedro, e de mim mesmo, que me fizeram te perder. Mas sei também que isso só aconteceu por que eu já tinha me perdido há muito tempo atrás, e ao invés de tentar achar a minha carregando um peso morto eu precisava apreciar essa morte. Não gostaria de ter perdido isso entre nós, pois no meu coração ainda acredito nisso, mas aprecio sua coragem em ter feito algo. Tive que passar do ponto de "eu quero mudar" pra chegar num ponto de "eu não aguento mais isso" pra realmente tomar as atitudes necessárias, e me matar, sem terminar a minha história.
Ainda assim, oro por você e os meninos todos os dias, reconheço que em muitos outros momentos nós nos reencontramos como "estranhos" depois de anos sem se ver, mas as nossas crianças interiores sempre se reconheceram. Quem sabe o que pode acontecer quando elas puderem se reencontrar sem dois adultos idiotas e machucados atrapalhando, né?! Mas sei que não depende só de mim, não há como voltar ao que era, nós dois sabemos disso, a única forma é se permitir mudar e ser uma versão melhor e até mesmo diferente, e é o que eu to fazendo, por que eu sei que essa é a única chance da gente ser feliz, seja juntos ou não. 
A cada dia que passa eu reconheço e agradeço a segurança de saber que eu estou bem sozinho, mas que eu preferia estar fazendo tudo isso com a minha melhor amiga.
Como um bom estoico, tudo que possa fazer é trabalhar e esperar pelo melhor enquanto me preparo para o pior, trabalho o desapego e o amor juntos, pra sempre entender que são coisas separadas e mantenho o amor aqui.
Espero que saiba que sempre te amarei e sempre estarei torcendo pela felicidade de vocês e dos meninos, não importa o que aconteça.
Obrigado pela oportunidade de me ajudar a olhar para minhas feridas e por ter tido a paciência de me ver curá-las aos poucos, por me motivar a desmanchar os muros e retirar a armadura, por eu ter voltado a sentir o medo de ficar sozinho, e também por ter me deixado sozinho, por que foi ai que eu entendi que eu não preciso nunca mais estar sozinho.

 Não quero estar onde a minha falta não é sentida

E minha presença não faz diferença 

Não quero acreditar nas palavras de quem diz

Que a vida é um desperdício sem mim

Mas vive melhor distante

Não quero sentir saudades

De quem se sente melhor sem mim

E nem liga de se afastar num momento de completa vulnerabilidade minha

Não quero viver uma vida sem esse amor

Mas já dá pra ver que esse amor não existe

Sou só uma sombra do que você projeta

Mas não consegue me encaixar

Por isso quando se afasta, se entrega aos primeiros braços pois tudo que você quer é alguém que satisfaça a sua carência 

E quando não sou eu

Sou descartado

Afastado e considerado inadequado por todos

Não quero estar com alguém que quebrou tantas vezes meu coração e minha confiança 

E nunca se seu ao trabalho de ver e querer consertar

Deixou pra mim os trabalhos de juntar os cacos

Enquanto me cobra ajudar a cuidar e consertar os dela

Não quero estar mais

Você me salva e me destrói 

Consecutivas vezes

E só lembra de mim quando não tem mais ninguém 

Porque eu sou sempre o otário que te aceita de volta 

Quem tava do seu lado após a separação?

Quem tava ali quando sua avó morreu?

Quem continuou insistir em te ajudar mesmo sendo destratado?

E sempre tendo que entender

Pq é a TPM

É o Jejum

É a depressão 

Nunca você 

A responsabilidade nunca é sua

De todas essas amigas, que você sempre troca conforme lhe é conveniente, e que te fazem sentir bem nesses momentos de mudança 

Quantas delas estavam aí nos momentos difíceis?

Quantas insistiram em estar do seu lado mesmo sendo mal tratadas?

Só eu 

E parece que eu só piorou a sua vida 

Não quero estar

Diferente de você, eu realmente acredito que a vida sem você é um desperdício 

E ainda vou levar elas ao túmulo por que nunca senti esse amor por alguém 

Nunca quis acreditar

Nunca me entreguei tanto

Só pra me quebrar 

Não sei o que é que você ama em mim

Mas certamente vai projetar em outro alguém 

Boa sorte

Desejo que você seja feliz

Mas longe de mim

 Você é a única que sabe desse blog, espero que um dia veja esse texto.

Eu tinha pego uma corda numa obra mas deixei no Onix, depois do Kessler isso pareceu uma opção bem mais atrativa e fácil, mas a corda ficou no carro e eu não consigo esperar mais, estou tomando o lítio que acumulei nesses meses que peguei os medicamentos mas não tomava.

Não quero que carreguei a culpa, a vontade de desistir sempre esteve aqui, mas ouvir verdades duras de você depois de te decepcionar me fez perceber o quão falho eu sou e o quanto eu faço mal pra todo mundo ao meu redor. Não dá mais.

Espero que você tenha uma vida linda, e que os nenes cresçam num.ambiente seguro e abençoado pra que eles possam se tornar os homens que tem potencial pra ser, eles são incríveis, parabéns por isso.

Sei que não vai deixar de acreditar no amor, só peço pra que entregue seu coração pra quem realmente merecer, sei que você vai ser amada do jeito que merece, pois você cativa, você é uma força criativa de se criar e experienciar amor.

Obrigado por me amar mesmo sendo tão falho, me perdoe por te machucar tanto.

 meu coração aperta em angústia e meu corpo pede um vômito de onde não tem nada pra tirar. Não sabia que poderia sentir o coração partindo de novo, sendo eu a pessoa partir, querendo ficar.

Minha vontade era ficar, falar que ficaria tudo bem, fazer você sentir o quanto eu amo você e tudo que você significa pra mim. Queria poder te ligar agora e falar "olha, a verdade é que eu não sei viver sem você" por mais que tenha vivido (e sobrevivido) há anos longe de você, seu quarto sempre esteve a sua espera, numa casa que não costuma receber visitas. Mas a verdade é que não consigo cumprir o que quero falar, não consigo te dar esse amor, não consigo ser o homem que você merece, e você não sabe o quanto eu me odeio por isso, em cima de toda mágoa que sinto por mim mesmo.
Meu ego grita pra mim na minha solidão "ninguém luta por você" "você não faz diferença em lugar algum, nem sua presença, nem sua ausência", esse ego que, por muitas vezes veio pra me proteger, vem agora querendo me dar motivos pra ir e não voltar, mas como dói, como aperta meu peito.
Eu queria sentir que faço diferença, meu ego queria isso, mas não queria te fazer chorar, te ver me pedindo que quer ficar sozinha.
To aqui perdendo o sono e a sanidade, pensando em como eu gostaria de ter a capacidade de fazer a escolha contrária, voltar na sua casa e pedir pra ser só minha, por que eu sou só teu, sempre fui, o meu eu inteiro, meu eu verdadeiro, sempre foi seu. E eu morri um pouco quando te perdi, e ao invés de me sentir vivo novamente ao seu lado, me sinto um "vivo-morto", convivendo com fantasma que nunca enterrei, e nunca tinha percebido até agora. E esses fantasmas me assombram, eles me mostram o quão pequeno e incapaz eu sou, o quão inapto eu sou de ir contra a razão, contra a lógica e lutar pra ficar com você.

Por que na minha cabeça com ideias romantizadas, amor também tinha isso de lutar pra ficar junto, lutar pra não querer ir. Queria que você me convencesse que ficaria tudo bem, que tava disposta, que me queria ali, e a falta disso machuca, machuca meu ego, que faz questão de descontar em mim mesmo.

Eu queria uma vida pacata e tranquila ao seu lado, puder desfrutar desse amor que acontece tão raramente, mas eu sou só um moleque, perto da mulher incrível que você é e se tornou, eu sou só um moleque, como vou ser o homem da sua vida sendo somente um moleque? Sem objetivos, sem sonhos, sem ambições, continuamente me afogando em qualquer coisa que me faça dormir fácil, que me faça esquecer o resto.

Você sempre foi a melhor droga pra mim nesse quesito, de me fazer esquecer de tudo, me fazer sentir bem.

Nessa última semana eu bebi todos os dias, hoje escolho ficar sóbrio e encarar esse abismo.

Hoje na sua casa, enquanto chorava escondido na rede, eu conversei com Deus, fazia muito tempo que não fazia isso.
Pedi pra ele me mostrar o que fazer, me apontar o caminho, me dar uma obsessão que eu iria atrás disso. Ou que ele me liberasse, me levasse, por que eu não tenho coragem de fazer isso eu mesmo, sei por tantas vezes colocar uma lâmina nos meus braços e me cortar pra ver qual força necessária seria para fazer um estrago irreversível.

A pior coisa seria fracassar até nisso. Até nisso eu sou um covarde.

Queria ter a certeza de que, daqui uns meses ou anos, eu estaria pronto. Mas botar essa expectativa em mim deixa minhas pernas trêmulas, pensar em viver sem você depois de te reencontrar me dá vontade de vomitar tudo, mesmo sem ter comigo nada, botar as tripas e coração pra fora.

Eu não sei o que fazer, hoje respondi o que eu achava que seria melhor, e você aceitou, no fundo queria que você me convencesse do contrário por que eu não tenho coragem suficiente, eu não consigo ser isso sozinho, e não posso impor a você isso, não posso esperar que você me peça pra ficar, me diga que não se envolveria com outra pessoa, que faria tudo por mim, por quê eu me coloquei tantas vezes nesse lugar, de abrir mão da minha vida por você. Eu sou um baita de um egoísta mesquinho né?!

Mas a verdade ainda é, na pureza além do ego, que eu daria minha vida pela sua sem pensar duas vezes, enfrentaria o mundo se soubesse que isso te faria feliz. Se eu soubesse o que fazer, eu faria. Mas não sei, só sei que eu to uma bagunça, sei que a qualquer momento eu posso implodir, te machucar, ou sair magoado, e eu não quero isso pra mim, muito menos pra você.

Eu sou um merda. Então seria fácil dar minha vida pela sua.

Mas como me tornar um homem melhor pra poder te fazer feliz? Eu não sei.

Como continuar aqui sem me machucar e sem ser um peso? Eu não sei.

A única certeza que eu tenho é que, no que eu puder, no que eu souber, eu faço e faria de tudo pra te ver feliz. Mas eu tenho que aceitar que, eu não consigo, eu não consigo nem me amar, nem me fazer feliz, como posso fazer isso pra você? Como posso esperar que você abra mão de tudo e abrace a mim e as minhas dores, as minhas falhas, e me diga "eu vou ficar contigo, eu vou te ajudar, eu quero te curar"? Já falei que eu sou um baita de um egoísta né?!

Já que Deus não atendeu meu pedido na rede antes, eu só peço um aqui, agora, por escrito.

Por favor, eu só quero que ela seja feliz, eu não importo que isso me mate, eu não me importo se eu tenha que estar longe...

Apesar de todas as feridas, das mágoas, dos fantasmas que não enterrei, eu sei que ela e nossa ligação é o evento da natureza mais magnífico que eu já presenciei, e por isso eu serei eternamente grato.
Eu não consigo querer viver sem você, mas não consigo querer que você viva com essa pessoa que eu não reconheço no espelho.

Por favor, alguém me ajuda!

Asfalto da Solidão

 Os braços pesam dia após dia

As pernas doem, mas assim assim, constroem um caminho a percorrer

Se destroem, em busca de uma essência de viver.

Se distanciam, passo a passo de aproximação

De um rascunho de um sonho de visão

Sempre com o pé no chão

O olho no asfalto

Olhando alto

Sem perder a visão

De cada impacto no chão

Cada pacto irracional

Cada ato passional

Cada ação sem reação

Eu lembro bem da visão

Da subida longa

Prefiro olhar pro chão

Pra esquecer logo

Que tem muito pela frente

Cada passo

1 sim, 2 não
Cada passo no chão
Cada ação e reação
Cada sim e cada não
Passo a passo

No asfalta
Da solidão

 Sentiu-se como tal com o sangue em ebulição

Sentiu-se pouco a pouco, má e lenta reação

As bolhas sobem, não sobre espaço

Mesmo com os vazio e as frestas

nessa estrutura vazia de aço

que é o meu corpo

afago sem abraço

como se fosse feito pra aguentar a pressão do ponto mais profundo de marianas trench

pressão e escuridão

numa imensidão

de se fazer sentir

tão pequeno

Sendo assim gigante

parte de um corpo

celeste, tão distante

tão perdido no escuro do espaço

como uma estrutra de aço

que dorme e desperta sem abraço

vazio e forte

gigante

por natureza

insignificante

é essa beleza

Um dia frio e ensolarado.

 Os dias tem sido fechados.

Não só no céu, mas no coração também.

Nos últimos dias, chove, ás vezes pouco, ás vezes com fortes ventos e trovões.

Não só no céu, mas na minha face também.

Os últimos dias tem sido distantes.

Não só pela percepção alongada do tempo, não pela saudade do sol, mas também distante do que eu sou.

Ás vezes quero ser sol, quase sempre sol dias cinzas, enquanto desejo ser tudo isso, sem um ou outro, a vida não se faz.

Mas nos dias cinzas, chovem, lágrimas e palavras, e chuva, e por um momento, parece que é exatamente isso o que a vida está precisando nos últimos dias.

Nos últimos dias, ando triste.

Não só no cinza do céu e no silêncio dos dias, acho que assim como percebi a necessidade da chuva, sinto a verdade do que eu sou.

E eu não me lembro a última vez em que me senti, verdadeiramente, feliz.

Talvez por que tenho revivido memórias falhas, ou por que talvez eu tenha percebido a necessidade da chuva.

E como gostaria de ser sol, mas quase sempre sou chuva.

Um dia frio e ensolarado me bastava, poucas nuvens quem sabe.

Mas sol chuva, calafrio, trovão, blecautes, medo do incerto.

Sentir-se vivo no sentir a efemeridade da vida.

O frio está voltando, espero que o sol também.

Um dia frio e ensolarado me bastava.

 Realmente sinto como se tudo tivesse escapando entre as frestas dos meus dedos, como água em uma concha mal feita. Quanto apertar? Quanto deixar ir? O torpor já não me deixa distinguir entre frio e quente, as mãos dormentes deixam escapar água e meus olhos as acompanham, inertes, indefesos e incrédulos. 

Em tudo há meu ego.

Meu ego de achar que não preciso.

Meu ego de achar que não há mais força.

A ilusão de não ver transparência na água quando o corpo impede qualquer luz de toca-la.

Inerte, sem reação.

Eu deito no córrego e aceito ser parte, e não necessidade.

Escoo no solo, em solitude.

Escoo e desvalido,  assim me deixo. Como a noite sem água em que as estrelas me mostraram que não necessito de, quando faço parte de.

Escoo no solo, em mim o solo, o solo eu sou.

O centro, o sólido.

Escoo.

 Esse vou guardar na gaveta, esqueço que tenha essa opção nessa plataforma, numa ideia exagerada que, por não ter outra opção para escrever, postar no meu blog seria uma forma de exposição. Ninguém conhece esse blog, não sei por que eu me preocupo.

Os dias tem sido estranhos mas sinto que a névoa vem se dissipado, como se as coisas que estivessem enterradas aos poucos se movessem pra cima com a força dá água que vem de cima quando chove. E tenho tido algumas chuvas agradáveis, mesmo não sabendo qual é o significado da chuva nessa analogia.

Não me restam dúvidas, num torpor de lucidez do ser e do sentir, que eu sou bom no que sinto ser bom em fazer. Mas a máscara do ego sempre precisa de alguém pra notar sua máscara.
Talvez nessa analogia do ser, se mantém a constante da minha sensibilidade a luz.

Se expor requer se colocar na luz, e eu sempre me senti um pouco mais confortável a sombra.

Mas um pouco de sol na pele faz bem.

E um pouco de chuva, mesmo ainda não sabendo o que a chuva significa nessa analogia.

Fora ou dentro?

Qual é a força necessária pra mudança? Pra mudar nossa direção, ou mesmo contrair e cruzar a gravidade, nos botando em movimento, físico e mental.

Tenho passado meus dias na horizontal, sem ver qualquer horizonte.

Parece que minha luz só ilumina um lado, e eu passo muito tempo olhando pra trás, sabendo aonde as coisas boas estão, sem encarar a direção que o vento me leva.

O horizonte é só escuridão e névoa nesse momento, e eu acho que não tenho falado o suficiente sobre isso.

A verdade é que estou tomado pelo medo, que se forma como sombra escondendo todos os mesmo sonhos e apagando a minha fé.

Ter fé é importante, não somente na maneira religiosa, é acreditar mesmo, mesmo parecendo sem razão.

O fato é que, ter fé em si mesmo, por si só, é algo complicado. Ter fé em algo maior, com mais pessoas acreditando nisso, que isso trabalha pra nós em algum tipo de sistema kármico, parece mais fácil.

Se há algum tipo de sistema kármico, me pergunto frequentemente como está o meu saldo. Não tenho nenhum palpite, ainda passo maior parte do tempo me achando uma pessoa no débito, e sem fazer nada pra pagar a dívida.

Alguns sentimentos cortam como facas mal afiadas. Ardem em um corte nada limpo.

As feridas me impedem de me mover.

As sombras me impedem de ver.

Eu me impeço de me curar, sem entender como.

Me sinto como a força do brilho de um vagalume em uma noite sem lua.

Muita luz me apaga. E minha visão turva se curva às sombras.

Eu quero ver, além das faíscas que sinto da minha capacidade.

Eu quero ser muito mais do que eu sou, mas como brilhar mais mesmo na luz do dia?

Preciso me despir desse corpo limitado, dessa mente desalinhada.

Eu posso ser bem mais.

Mas qual é a força necessária pra mudança?

Vem de fora?

Ou de dentro?

O inverno começou, e com ele uma contagem regressiva de 120 dia (a partir de hoje) até eu completar 28 outonos, 28 ciclos de secagem e renascimento.
Acho que me apeguei demais a algumas folhas e algumas flores das quais me orgulhei.
Mas não são mais minhas, as ofereci a terra, me ofereci à terra, mas de mim ela só quis minhas folhas e meu alcance, visto que estou um pouco mais perto do céu.
Agora meus galhos secos contrastam com o céu azul e com a imagem do que um dia foram.
Estou pronto pra recomeçar, seco, nu, leve e solto.

Eu ainda tateio o escuro procurando algo.
Confiando que meus sentidos estão além só da visão.
Mas eu ainda espero, procuro, anseio por um feixe de luz.
Em um quarto escuro em que cara sussurro, cada brisa, já significa algo.
Quando nos limitam de um lado, do outro tudo parece demais. Mas ainda assim, pra mim, não parece o suficiente.
Eu espero ver, sem nem saber o que.
No meu coração sombreado por um ego ansioso, tudo parece fazer sentido, sem nenhuma perspectiva.
E a falta de perspectiva tira o sentido de todo o resto.
É como construir uma casa sem vista alguma.
As paredes brancas, a reverberação dos quartos vazios são o suficiente? Dificilmente!
Mas ainda continuo aqui, tateando.
Com meus sentidos sensibilizados, e meus olhos tapados.
Eu continuo aqui...

A caneta vazia
sinonimo
do dia a dia
a caneta vazia
como tu sentia
no dia a dia
caneta vazia
sem o que escrever
o que relembrar
o que eternizar
o que esquecer
uma caneta vazia
numa imensidão vasta
de lembranças sem organização

Eu encaro a folha em branco na esperança de funcionar como o inverso de um buraco negro.
Sugar toda a minha escuridão, até que não haja nada além de luz na existência normal, fora dessa força gravitacional.
Força que provém do peso de todo meu arrependimento, arrependimento por não ter dito antes, e por ainda não saber o que dizer na maioria das situações, e ainda não saber o que dizer pra mim mesmo, tendo discernimento entre o que é real e o que é esperado.
O esperado é sempre um rascunho de um roteiro. Tanto muda, toma proporções que a gente nem imagina.
E eu vivo nesse rascunho.
Não tenho perspectiva o suficiente pra lapidar meus rabiscos antes de voltar a rabiscar.
Eu vivo de rabiscos, mas ninguém vive deles.
e eu vivo nessa idéia de rascunho, e me convenço, por que já me convenci, de que no final, o que importa é o que a gente acredita.
e talvez assim, se eu acredite ser uma boa pessoa, isso é o que importa, indiferente de eu ter passado a vida inteiro me convencendo de que todas as minhas ações são amor próprio ou ignorância do instinto de viver.
Não sei por que, principalmente, durante muitos períodos da minha vida, não queria estar vivendo.
Mas estou, e continuo, dia após dia, me convencendo que isso é o certo, que vale a pena....
Mas não sei até que ponto posso continuar me convencendo que sou bom nisso.

Nunca faltou amor. Não foi por falta de doação, de sua ação e reação. Não foi por falta de amor, assim como nem sempre é a falta da água que mata uma planta. Sua novo foto é linda, sua nova perspectiva é linda, nunca pense que eu não me senti amado, pelo contrário, me senti desabilitado, me senti tentando reaprender a andar, sendo incapaz de ir aos mesmo lugares que você, pela falta da capacidade, e por sentir que meu destino era pro outro lado. Mas foi lindo demais, me ver em seus defeitos e me perder nas suas qualidades, no seu corpo e no seu toque. Eu te amei mais do que achava que poderia amar de novo, não foi o suficiente pra nossas expectativas, por que a gente deu certo, foi eu que não te dei o certo. Não compartilhei das minhas vozes obscuras, não mostrei o rasgo no meu peito, quis amar de forma desonesta por não ser sincero de quanto sou falho, de quanto sou egoísta até em minhas atitudes altruístas, por que no final das contas, tudo que eu faço de bom, é pra tentar provar pra mim mesmo que eu sou uma pessoa boa, não pra mais ninguém.
Se eu pudesse fazer qualquer coisa agora, era poder te dar o brilho de se olhar no espelho e saber, e sentir, o quão incrível e foda e linda que você é, por que eu não soube te fazer sentir assim, nem minha permanência resistida e arrastada, não teve efeito próximo, mas eu sei que você é, tive o prazer de degustar e testemunhar isso em minúcias e momentos efêmeros, que se mantem deteriorando em passo lento em minha memória.

A gente deu certo
Eu não te dei o certo
Te quis perto
Enquanto estive longe
Mantendo minha distância
Te vendo de cima
Pra não revelar minha ânsia
Que eu tinha de mim mesmo
E de todas as escolhas que eu já fiz
Mas de todas elas
Você é uma que eu não me arrependo

Você merecia mais de mim
Espero que possa sentir isso
e lhe permitir isso
Se dar o que eu não pude

Por que você merece o mundo
E o mundo precisa de sorrisos como o seu...

Hey, leãozinho

Queria que nossas conversas não fossem indiretas
que você enxergasse a curva certa
sem perder o controle
antes que fosse tarde
antes de que precisasse pedir pra que você viesse
e refizesse
e lesse
não estamos todos nós
um pouco perdidos?
mas não é essa a beleza da vida?
encontrar no fim, outra saida
enxergar além do fim da sua ida
eu sei que sente
essa dança é só nossa
cada um com a sua fossa
ouvindo o grito do outro
pedindo um encosto
pedindo pra esquecer
e pedindo pra se reencontrar
de novo...

é estranho
na insonia eu me arranho
mas não me machuco
ainda sinto que te culpo
sem me perguntar por que
mas eu sinto você
sinto que ta doendo
eu não estou vendo
quando acho que estou esquecendo
a lembrança vem como chuva de verão
lembrando que os outros nunca serão
o que já fomos
mas estamos em outra estação
a primavera chegou aqui
enquanto o outono veio pra ti

como faço pra te alcançar?
pra fazer isso chegar
até ai
fazer brilhar as letras nas paredes de um quarto escuro
deixar a imagem seguir a sensação, e desfazer esse muro
hey leãozinho
como vai você?
eu ando muito bem
e isso já é um clichê
mas é sempre assim que você vem
mesmo que eu não veja por que

passarinho

Sente o vibrar

Me sente te olhar

Continuamente a esperar

Olhando pra frente

Sem ter a gente

Pra chamar de nós

Sou só eu

Sem ser teu

Suficiente pra inundar

E iluminar um pouco por ai

Mostrando os buracos em que cai

Eu ainda estou aqui

E você?

Quando vai deixar ressonar

Quando vai deixar meu brilho com o seu

Pra poder dizer

Que todo o resto, se esqueceu

Não tem por que importar

Esse é o lugar

E a hora certa

Aperta forte

Mas não pra machucar

Só o bastante

Pra não cair

E poder voltar